Und dann dieses Wort „behindert“. Bei manchen Behinderungen frage ich mich wirklich warum es „Behinderung“ heißt. Nehmen wir als Beispiel Autisten. Ganz viele Autisten haben ganz besondere Fähigkeiten, vorallem im mathematischen Bereich. Warum sind die dann behindert? Wenn man die mathematischen Fähigkeiten vergleicht ist doch eher der „Normalo“ hier behindert. Schonmal darüber nachgedacht?

Heute war ich mit meiner Mutter in der Stadt unterwegs. Vor uns ging ein älterer Mann, der sich aufeinmal mit ausgebreiteten Armen einmal freudig um sich selbst drehte. „Der hat sicher auch eine leichte Behinderung“ meinte meine Mutter. Selbst wenn er offiziel als behindert gilt, in diesem Moment erschien mir der Mensch eher „enthindert“.

Letztlich sind beide Beispiele doch nur Beispiele für ein „anders“ sein. Und sind wir nicht letztlich alle irgendwie anders? Anders als dieses ominöse, unerreichbare, aber auch unglaublich langweilige „Normal“. Sollten wir nicht einfach mal stolz sein auf unsere Individualität, sie leben und die anderen in ihrer Individualität und Andersartigkeit respektieren?

Somit müßte man letztlich sogar sagen, dass Mitleid ein völlig falsches Wort ist. Man müßte ein anderes, ein neues Wort dafür erfinden. Jemand eine Idee? Ich werde mir darüber mal Gedanken machen. Wenn mir etwas dazu einfällt werde ich es hier mitteilen.

Angefangen hast du schon gut, ich habe Silvester unter Leuten verbracht und nicht zuhause. Nicht unbedingt Leute mit denen ich viel zutun habe, mit denen ich gefeiert hätte, wenn ich die ganz freie Wahl gehabt hätte, aber immerhin, ein Anfang.

Ich habe mir für dieses Jahr 2010 Glück gewünscht, beruflichen Erfolg, von zuhause ausziehen zu können. Den obligatorischen Wunsch einen Freund zu finden, den ich jedes Silvester, seitdem ich 14 bin, formuliert hatte, habe ich dieses Mal ausgelassen. Es gibt Wichtigeres, ich kann auch ohne glücklich sein und ich will mich nicht immer nur darauf fixieren, habe ich mir gesagt.

Und was brachtest du mir, liebes Jahr 2010? Beruflichen Erfolg in Form von zwei Engagements, eins besser als das andere und beide mit sehr tollen beruflichen und menschlichen Erfahrungen gespickt. Eine schwierige und letztlich doch ganz gut gemeisterte Auftragsarbeit. Die Erfahrung von Stress, obwohl ich noch kurz vorher getönt hatte ich würde Stress quasi gar nicht kennen.

Die erneute Erfahrung, dass politische Arbeit nicht ganz meine Welt ist und dass Telefoninterviews führen ein Graus sind, ich aber auch das meistern kann. 

Die Berlinfahrt mit dem OI-Verein und mir im Vorhinein völlig unbekannten Begleiter hat mich darin bestärkt, dass ich das Leben mit Assistenz meistern kann und dazu geführt, dass ich mich dieses Mal ernsthaft mit den Antragstellungen auseinandergestzt und sie in Angriff genommen habe. Mit dem Ergebniss, dass ich ab Ende Dezember mit Assistenz in Köln gelebt habe. Ich hoffe, dass wird ein langfristiges Lebensmodell für mich bleiben.

Was hast du mir sonst noch gebracht, liebes Jahr 2010? Negativ sei zu erwähnen, der Mittelfußknochenbruch im August, der sich immer schön erneuert hat, so dass ich bis jetzt noch nicht wieder so fit bin wie Mitte 2010.

Es seie aber festzuhalten, dass du mir all meine Wünsch an dich erfüllt hast. Ich hatte Erfolg im Beruf, bin von zuhause ausgezogen und war sicherlich sehr oft sehr glücklich.

Und noch einen lang gehegten Wunsch hast du mir erfüllt, auch wenn ich ihn gar nicht mehr an dich gerichtet habe: Ich hatte meinen ersten Freund, meine erste Beziehung. Was ich allerdings im Moment noch einwenig weniger nett von dir finde, ist, dass du mir diese Beziehung auch wieder genommen hast.

Deshalb weiß ich noch nicht so genau, ob ich es so nett von dir fand, dass du mir diesen Wunsch erfüllt hast. Bin im Moment unschlüssig ob ich dies zu deinen positiven oder negativen Aspekten zählen soll. Zumal mir das ganze inzwischen vorkommt, wie eine wunderschöne Illusion. Ein Traum zum anfassen sozusagen. Aber doch eben nur ein Traum. Den zwei Menschen vielleicht gemeinsam aneinander vorbeigeträumt haben.

Nunja, aber wie ich mein liebes (Liebes-)Leben kenne, werde ich auch hierraus irgendwann wichtige Erfahrungen und Erkenntnisse ziehen können und somit den Sinn der Sache erkennen. Und wenn es einen Sinn hatte und ich mich dadurch weiterentwickeln konnte, werde ich dir auch für diese Erfahrung einmal sehr dankbar sein können, liebes Jahr 2010. Vielleicht hast du mir so auch die Inspiration zu einer wunderschönen Geschichte gebracht und wer weiß, so vielleicht wieder den Weg zu beruflichem Erfolg geebnet.

Alles in Allem hast du es wirklich gut mit mir gemeint, Jahr 2010. Und was wünsche ich mir nun von dir Jahr 2011? Erstmal möchte ich dich herzlich Willkommen heißen. Ansich wünsche ich mir eigentlich nur, dass es weitergeht wie 2010. Vielleicht etwas mehr beruflichen Erfolg, vielleicht zusätzlich auch noch auf der schriftstellerischen Ebene. Dass mir die Möglichkeit selbstbestimmt leben zu können erhalten bleibt. Dann wünsche ich mir viele nette, interessante Menschen kennen zu lernen, mit denen ich etwas erleben, mich austauschen und befreunden kann. Denn das ist immer noch einwenig das, was mir fehlt: Freundschaften. Vielleicht noch ein paar ganz neue, tolle Erfahrungen, die ich mir jetzt noch gar nicht so richtig vorstellen kann.

Eigentlich habe ich mir von dir nur Glück und Liebe gewünscht, Jahr 2011. Ja, auch wieder die Liebe. Aber dieses Mal die Liebe. Nicht einfach nur einen Freund zu finden. Ich wünsch mir die wahre, echte, nicht illusionäre und ganzheitliche Liebe. Das wäre das Schönste. Oder wenigstens neue, weitergehende Erfahrungen auf diesem Gebiet.

Ich bin gespannt was du bringst, Jahr 2011.

„Die Liebe ist da, aber ich kann dich nicht begehren“. Okay ganz so wurde es mir nicht gesagt. Vielmehr: „Ich habe gedacht ich könnte es, aber ich kann dich nicht lieben, weil ich dich nicht begehren kann“. Na schönen Dank auch. Ich könnte ausrasten bei dieser Aussage. Wirklich wütend werden. Ich bin nicht häßlich! Oder gar abstoßend? Ich bin schön. Ja, manche Dinge an mir finde ich schön und manche Dinge an mir finden auch andere Menschen schön. Erstens ist das doch bitte ein Anfang und zweitens ist der Rest meines Körpers jawohl jetzt auch nicht so schlimm. Er ist nur anders, nicht „normal“. Aber wer bitte schön möchte schon normal sein?

Aber wie ich nunmal so bin und eigentlich schätze ich diese Eigenschaft an mir  (ja, es gibt Zeitpunkte im Leben, wo man sich auch einfach mal selber loben muss) versuche ich meine Wut zu bremsen. Mich in den anderen, in diesen Menschen der die Aussage getroffen hat, wegen der ich ihn am liebsten unter der Kategorie 0815-oberflächliches Arschloch abhaken würde, hineinzuversetzen. Und wißt ihr was fast der größte Mist ist? Es gelingt mir!

Ich schrieb schonmal an anderer Stelle, dass ich mir meinen Traumann sicher nicht 90 cm groß und im Rollstuhl sitzend vorstelle. Also, Traumann mit gleicher Behinderung ist in der Vorstellung schonmal nicht. Dennoch glaube ich in diesem Falle, wenn die Chemie stimmt, die Liebe da ist, wäre das Sexuelle sicher kein Problem.

Aber gehen wir einen Schritt weiter und stellen uns eine andere Behinderung vor. Geistigbehinderte fallen schonmal ganz raus. Da vielleicht nicht zwangsläufig wegen der Sexualität, sondern wegen der sonstigen Liebe. Klingt hart ist aber so. Und hierfür meine ich auch noch eine ganz plausible, akzeptable Erklärung zu haben: das nämlich Kommunikation und ein intensiver Gedankenaustausch sehr wichtig ist. Ob das jetzt für jemand Geistigbehinderten, der sich wahrscheinlich selbst als nett und je nachdem auch gutaussehend empfindet, eine akzeptable Erklärung ist, ist schon wieder eine andere Frage.

Nun muss ich aber soweit gehen, eine andere Körperbehinderung als Beispiel zu nehmen. Da fällt mir zum Beispiel eine starke Spastik ein. Könnte ich mich in einen starken Spastiker verlieben? Sei er noch so intelligent, mitfühlend und naja, vom Charakter her halt eben einfach toll. Lassen wir beiseite, dass sich Spastik und OI schon rein praktikabel schwer miteinander vereinbaren lassen.

Wenn ich ganz ehrlich bin, glaube ich nicht, dass ich einen starken Spastiker attraktiv finden könnte. Es klingt dämlich und ich könnte mich dafür ohrfeigen. Ich könnte mir vorstellen, dass der Mensch der ähnliches zu mir gesagt hat, sich auch selbst dafür ohrfeigen könnte. Aber es ist nunmal wie es ist. Manche Dinge bräuchten zumindest eine Menge Zeit um sich zu ändern, wenn sie sich überhaupt ändern lassen. Vielleicht ist das in uns Menschen aber auch einfach viel zu tief verwurzelt.

Könnte ich mich verlieben oder lieben ohne den anderen attraktiv zu finden? Ich glaube nicht. Könnte ich mich an eventuell zum Beispiel wunderschönen Augen so sehr festhalten, dass ich mich irgendwann auch an den Rest des Körpers „gewöhnen“ könnte. Das ist eine kleine Hoffnung in mir, für die ich aber auch nicht garantieren kann. Außerdem klingt das Wort „gewöhnen“ auch schon wieder so abwertend, dass ich kotzen könnte.

Und jetzt muss ich doch sehen: Ein Nichtbehinderter wird mit OI in der Form wie ich es habe konfrontiert. Das muss für diesen Menschen vermutlich ähnlich krass sein, wie wenn ich einem starken Spastiker gegenüber stehe. Vielleicht noch krasser, da er gegebenenfalls keinerlei Erfahrung mit Behinderung hat. Kann ich diesem Menschen also böse sein? Nein, eigentlich nicht, wir sind schließlich alle nur Menschen.

Und doch muss ich es sein, also sauer, wütend. Denn wenn ich es nicht bin, wo geht denn dann mein Selbstwertempfinden hin? Genau, den Bach runter. Und das darf ich nicht zulassen. Schließlich will ich mich nicht heulend in eine Ecke verkriechen und im Selbstmitleid zefließen.

Woher soll es kommen? Wer wird sich darauf einlassen? Wie soll es klappen, wenn Liebe nicht reicht um die Angst zu besiegen? Wenn alles kämpfen nicht hilft, alles Verständniss, alles Reden, alles sich mit einander auseinandersetzen. Wenn beide geben was sie können und man doch nur eine Niederlage einstecken kann. Wo ist dieser Mensch, der mich so sehr lieben kann, dass ihm alle Voruteile egal sind? Der mich so sehr lieben kann, dass er stark an meiner Seite steht? Gibt es diesen Menschen überhaupt? Kann es ihn überhaupt geben? Wenn ich ehrlich bin, könnte ich es? In meiner gegebenen Situation vielleicht, wenn die Liebe wirklich groß wäre. Aber ich weiß ja auch wie es ist, spüre es am eigenen Leib. Aber wenn ich es nicht selber kennen würde, würde ich mich dem aussetzen? Würde eine riesengroße Liebe ausreichen? Und ja, wenn müßte sie schon riesengroß sein.

Ich hoffe es, hoffe es würde ausreichen. Ich hoffe ich könnte auf mein Herz hören und nicht auf all die anderen Menschen da drausen. Könnte mich für mein Herzensglück entscheiden. Aber ich weiß es nicht.  Wie auch? Die was wäre wenn Spielchen haben noch nie irgendwohin geführt.

Ich könnte all die Menschen da drausen verfluchen. Für ihre Ignoranz, ihre Voruteile, für ihr beurteilen von Dingen die sie nicht beurteilen können. Tue es auch manchmal. Aber auch das nützt ja nichts. Man muss ja nicht auf sie hören. Schwierig wird es dann, wenn man selbst diese Vorurteile in sich trägt und sie dann überall gespiegelt bekommt.

Oder soll ich lieber OI verfluchen? Nein, dass darf nicht passieren. OI gehört zu mir, unabänderlich. Und wenn ich jetzt anfange OI zu verfluchen, werde ich handlungsunfähig.

Ich habe gedacht, aus einer ersten Beziehung würde ich mit einem gestärkten Selbstbewußtsein raus gehen und mit gestärktem Optimismus. Im Moment fühlt sich das nicht so an. Die Zweifel sind groß. Das hier hätte nach meinen Theorien doch klappen müssen.

Andererseits, mir ist nochmal klarer geworden, Liebe kann nur funktionieren, wenn man ganz angenommen wird. Eigentlich kann ich offensiver auf die Menschen zu gehen. Wen das in die Flucht schlägt, mit dem wärs eh nichts geworden. Kein Zögern, kein vorsichtig sein, kein Hin und Her. Ich werde mir vielleicht viele Abfuhren einhandeln, aber ich werde auch schneller rausfinden, wer es wirklich wert ist.

Dennoch, wenn meine erste Wut und Verletztheit vergangen ist, wird gelten, was ich immer gesagt habe: Du hast meinen Respekt dafür, dass du es versucht hast. Dass du dich so tapfer geschlagen hast. Damit warst du stärker und mutiger als all die anderen die mir bislang begegnet sind. Ich kann einfach nur nicht glauben, dass wir doch noch gescheitert sind. Grade wo ich das Licht am Ende des Tunnels entdeckt hatte.

Aber wahrscheinlich werde ich auch hier mit etwas Abstand wieder begreifen, dass alles im Leben seinen Sinn hat und das Schicksal es an sich gut mit mir gemeint hat. Irgendwann werde ich mit einem Lächeln aus dieser Geschichte herausgehen.

Vorher will ich noch alles mögliche erleben. Die echte, wahre, große Liebe zum Beispiel, mit Nähe, füreinander da sein. Sex. Ich will eine Weltreise machen, viele schöne Orte auf der Welt sehen. Irgendwas Verrücktes, was ich mir jetzt noch gar nicht vorstellen kann, machen. Ich will mich engagieren, für etwas, das mir wirklich am Herzen liegt. Etwas verändern, bewegen in dieser Welt. Ich will einfach intensiv und glücklich leben und soviel mitnehmen wie geht. Dann, dann kann ich meinetwegen auch irgendwann mal sterben. Aber nicht jetzt. Das Sterben muss warten.

Und Menschen wie ich, die glauben dann dadran. Glauben noch daran, obwohl die Erfahrung einen eigentlich eines Besseren belehrt hat. Denn all das wird in den seltensten Fällen eingehalten. Aber ich glaube einfach an das gesprochene Wort, vielleicht bin ich naiv. Ich glaube daran, dass die meisten Menschen im Allgemeinen meinen was sie sagen.

Vielleicht meinen sie es ja auch so? Zumindest in dem Moment? Aber warum kommt es dann sogut wie NIE dazu? Vielleicht haben viele einfach, in dem Moment wo sie sowas sagen, dass Gefühl es wäre jetzt das „richtige“ zu sagen. Aber wenn es an die Tat geht ist der Antrieb weg, weil nie wirkliches Interesse da war? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass man dann besser in solchen Momenten den Mund hält, weil es nur falsche Hoffnungen weckt.

Mir zumindest ist es dann lieber ein ehrliches „Das mit dem Treffen klappt sowieso nicht“ oder „Man verliert sich sowieso aus den Augen“ zu hören. Das tut zwar in dem Moment dann richtig weh, aber man weiß wo man dran ist. Es kommt nicht zu dieser aufreibenden Phase aus Hoffnung und Enttäuschung und irgendwie doch noch immer Hoffnung, was einem langwierigen Dauerschmerz gleich kommt.

Inzwischen bin ich soweit, dass ich mir, wenn ich ähnliche, wie oben genannte Aussagen höre, gleich sage „Da wird eh nichts draus. Freu dich nicht zu früh.“ Ja, mein Verstand ist soweit. Aber meine Gefühle… ja, die hoffen insgeheim, still und leise weiter. Das ist nunmal einfach meine Natur, ich kann da leider nichts dran machen. Leider?

Auch das weiß ich nicht. Denn ist es wirklich vorzuziehen immer allem zu mißtrauen? Das kann es doch auch nicht sein oder? Und wäre es dann wirklich weniger schmerzhaft? Oder wäre ich einfach nur abgstumpft? Es wäre vielleicht weniger aufreibend…

Letztlich ist alles was ich mir wünsche ein bißchen mehr Ehrlichkeit und Sorgfalt mit dem gesprochenen Wort. Und mehr Mut zur Ehrlichkeit. Aber was den Mut zur Ehrlichkeit und Konfrontation angeht, kann ich mir wahrscheinlich auch genauso gut an die eigene Nase packen. Es ist halt schwer jemanden von angesicht zu angesicht zu enttäuschen. Da ist es erstmal leichter, dass zu sagen, was man glaubt, dass es sich das Gegenüber wünscht und dann über die Entfernung es einfach nicht zutun. Da hat man nicht so die Konfrontation. Und der Mensch ist wohl leider einfach ein sehr schwächliches Wesen.

…ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich einen Schritt nach dem anderen gehe und nicht drei überspringe. Dass ich mein Leben in meinem Tempo „gehe“.

…ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich meine Prioritäten anders setze als viele andere. Dass ich das Risiko eines Bruches so gering wie möglich halte, weil ich die Schmerzen einfach hasse, weil ich die Rückschläge einfach hasse und es hasse das in der Zeit tausend Gelegenheiten und Chancen an mir vorüberziehen.

Ich kann es mir nicht leisten auszufallen, wenn ein Engagement vor der Tür steht. Denn ich will diese Beruf ausüben. Das ist meine Priorität, ohne mich ansonsten komplett verkriechen zu wollen.

Ich werde mich auch nicht dafür entschuldigen, dass ich möglichst flexibel sein will, denn das ist mein Leben, ich habe vermutlich nur dieses eine und ich habe meinen eigenen Willen und ich möchte, wie vermutlich jeder andere auch, mein Leben möglichst nach meinen eigenen Wünschen gestalten und ich sehe nicht ein, warum mir das weniger zu steht als anderen.

Schließlich bin ich doch noch so jung. Viel zu jung um mir Gedanken über meinen Tod zu machen. Ich sollte mir viel eher Gedanken über mein Leben machen. Mein Leben und was ich mir davon erwarte. Andererseits: Man kann nie wissen wann es soweit ist. Dir kann jederzeit ein Flugzeug auf den Kopf fallen. Naja, zumindest wenn nicht grade ein isländischer Vulkan ausgebrochen ist. Aber wenn du dann grade in Island bist, geht es dir auch nicht unbedingt besser.

Der Tod gehört nun mal unweigerlich zum Leben dazu. Warum also nicht über die eigene Beerdigung nachdenken? Wird sie eine Party oder eher eine Trauerveranstaltung? Was würde ich mir wünschen? Werden viele da sein oder wird es eine Veranstaltung im engsten Familienkreis? Wird mich jemand vermissen? Es gibt Menschen bei denen ich mir wünschen würde, dass sie mich vermissen würden, weil es mir umgekehrt genauso ginge. Aber woher soll ich es wissen? Und auch wenn ich mir wohl eher eine riesige Party wünschen würde, warum soll ich meine Beerdigung planen? Es würde nur eine weitere Party, die ich verpasse. Es ist also müßig sich darüber Gedanken zu machen. Da zitiere ich lieber Annett Louisan: „Wie kriege ich die Zeit bis zu meiner Beerdigung noch rum?“. Denn mein Leben kann ich selbst mitgestalten und vor allem miterLEBEN. Wenn ich tot bin kann ich vermutlich nicht mehr viel miterLEBEN. Zumindest möchte ich mich nicht darauf verlassen.